LA PLACA

Un miércoles por la noche Casandra está...

está...

Bueno, vale, sí, está de cervezas con un chico echándose unas risas.

Lo está porque sí, porque sea lunes, martes o miércoles la vida es corta, porque cada día puede ser una fiesta y porque básicamente le da la gana de irse de cañas un miércoles y punto.

(Sí, sé que Di va a criticarme por beber cerveza). :P

El caso es que Casandra está de cañas con un chico:

MARCOS: _¡Cómo fuman porros en este garito, menudo mareo llevo ya!

CAS: _Sí, aquí fuma porros hasta el apuntador, pero el mareo es de las cervezas.

MARCOS: _No, es de los porros.

CAS: _Bueno, sí, también. Jo, me temo que es la hora de irnos.

MARCOS: _Es verdad, qué rabia. Vale, pues voy al lavabo, coge mi cartera y paga.

CAS: _No, ya pago yo.

MARCOS: _Insisto, ¡toma!

CAS: _Vale, venga. Voy.

Cas se levanta, abre la cartera y la deja sobre la barra para sacar el dinero:

CAS: _Disculpa, ¿me dices cuánto es?

La camarera se queda mirándola seria.

Los que juegan al billar se quedan mirándola serios.

Una chica sentada al lado de la barra se queda mirándola seria.

CAS: _Esto... ¿cuánto es? (Uy, ¿¿será impresión mía o todos estos me están mirando mal??)

Sigue la mirada de los demás hasta la cartera que acaba de dejar sobre la barra:

CAS: _¡¡Uy!! Erm... No, tranquila, no te preocupes. Ahora no está de servicio, ¿eh?

La camarera sigue mirándola con gesto hosco:

CAS: _En serio. Ya nos vamos. Ahora no está trabajando. De verdad.

CAMARERA: _Invita la casa.

CAS: _No, por favor, dime cuánto es.

CAMARERA: _Insisto: invita la casa.

CAS: _Bueno, pues... ejem... gracias. Adiós, ¿eh?

Unos minutos más tarde en la calle:

CAS: _Toma tu cartera.

MARCOS: _¿Por qué no has pagado de aquí?

CAS: _Emmm... Da igual, yo te invito. Estaba pensando que este pub no me acaba de gustar, mejor la próxima vez vamos al de al lado, ¿eh?

MARCOS: _Vale, como quieras.

(¡¡Uffff!!)

LA PÉRDIDA

2 DE LA MADRUGADA.

Casandra se levanta de la cama y va al baño. Minutos después cierra el grifo, se seca la cara con la toalla y casualmente pasea la mirada por encima de la pila del lavabo. Se frota los ojos y vuelve a mirar con más atención. Va a la habitación, se pone las gafas, regresa al baño y mira de nuevo.

CAS (tocando a la puerta de la habitación): _Papáaa...

MAMÁ (asustada): _Hija, ¿¿qué pasa??

CAS: _Es que me he levantado a vomitar otra vez y...

MAMÁ: _¿Otra vez estás igual? ¿Te hago un poleo? ¿Te subo el jarabe? ¿Quieres que vayamos al hospital?

CAS: _No. Quiero que abráis el desagüe.

MAMÁ: _¿¿Cómo??

CAS: _Es que he descubierto que se me ha caído un pendiente de Swarowsky por el desagüe de la pila.

MAMÁ: _¿Pero qué..? Haz el favor de dormirte, mañana ya lo miraremos.

CAS: _Mamá, es que...

MAMÁ (girándose de espaldas): _¡Si no quieres jarabe ni nada haz el favor de acostarte y dejarme dormir, que son las dos de la mañana!

CAS: _¡Jolines! Papáaa...

PAPÁ: _¿Mmmm..?

CAS (sacudiéndole): _¡Papá, despierta! ¡Que tienes que abrirme el desagüe! ¡Que se me ha colado un pendiente!

PAPÁ (extrañado): _¿¿¿Qué???

CAS: _Papá, por favor, ¡¡que esos pendientes fueron un regalo de una persona a la que quería mucho!!

PAPÁ: _Mañana lo veo.

CAS: _No, que si no lo sacas ahora nos olvidaremos y mañana alguien abrirá el grifo de la pila y adiós para siempre a mi pendiente.

PAPÁ: _Pero hija, es que es muy tarde y abrir el desagüe es una faena.

CAS: _Vale, vale, pues si no quieres ayudarme no pasa nada, renuncio a mi recuerdo de esa persona para siempre y ya está. Voy a llorar mucho, pero no importa. No te levantes.

PAPÁ: _No te pongas así encima de que estás malita, cariño. Está bieeeeen... Ya voy.

EN EL BAÑO.

PAPÁ: _Pues hija, yo no lo veo...

CAS: _¡Que sí, que sí! ¿No lo ves brillar ahí, al fondo? ¡Yo sí lo veo!

PAPÁ: _¿Seguro que no se te ha perdido en otro sitio o lo has guardado en otro lugar?

CAS: _No, papá, imposible porque los dos pendientes estaban encima del mueble del lavabo antes y ahora sólo hay uno. ¡Se ha caído al desagüe fijo! Además, ¡si lo estoy viendo!

PAPÁ (bostezando): _Vale, voy a buscar las herramientas. Por dios, ¡que me levanto dentro de cinco horas!

AL RATO.

PAPÁ (con la llave inglesa en la mano y un cubo para recoger el agua): _No lo veo. Aquí no hay nada.

CAS: _¡Pero tiene que estar!

PAPÁ: _Debe ser que al abrir el grifo el agua se lo ha llevado. En fin, recojo las herramientas y me acuesto. Lo siento, hija.

CAS (casi llorando): _¡¡Qué desastre!! ¡Era un recuerdo importante para mí! ¿No puedes mirar otra vez?

PAPÁ: _Asómate tú y verás como no hay nada. Y ya son las dos y media de la madrugada pasadas, me estoy muriendo de sueño.

CAS (asomándose): _A ver... No, no hay nada. ¡¡Qué disgusto tan grande!!

PAPÁ (levantándose): _¿¿Lo ves?? Hija, eso te pasa por dejar los pendientes encima del lavabo en vez de...

CAS: _Tienes razón.

PAPÁ (abriendo un cajón): _...dejarlos dentro de estos cajones que están para eso. Pero... pero... ¡¡¡pero...!!!

CAS: _¿¿Ein??

PAPÁ: _¡¡CASAAANDRAAAAAAAAA!!

CAS: _¡¡Uyyy!! Ejem... ¿Cómo habrá llegado el pendiente desde el desagüe hasta el cajón? Jeje.

COSAS DE LA OFICINA

EN LA OFICINA. 2 DE SEPTIEMBRE.

COMPAÑERO: _Cas, el jefe dice que vayas a su despacho ahora mismo.

CAS: _¿Ein?

COMPAÑERO: _Sólo me ha dicho eso.

CAS: _Aaaaah...

COMPAÑERO: _No me mires con esa cara de pena que no sé de qué va el tema, en serio.

CAS: _¡Jolines, pero si acabamos de volver de vacaciones! ¡Si aún no he tenido tiempo de desobedecerle en nada! ¡Te lo prometo!

COMPAÑERO: _Mujer, igual no quiere echarte la bronca, no sé. Espérate a ver, no te preocupes antes de tiempo.

CAS: _Vaaale. Pues allá voy, salgamos de dudas. Deséame suerte.

DESPACHO DEL JEFE.

JEFE: _Buenos días, Casandra. Pasa.

CAS: _Gracias.

JEFE: _Pero siéntate, ponte cómoda, que tenemos que hablar.

CAS: _Claro, claro. Ejem. (Se sienta recordando los versos que pronuncia Teodoro en El perro del hortelano: "Quien honra las rodillas / cortar quiere la cabeza").

JEFE: _A ver, ¿qué tal andas tú de blogs?

CAS: _¿¿¿Cómoooo??? (¡Ya ha descubierto mi blog

personal, qué corte! ¿Cómo es posible? ¡Pero no

me puede reñir porque jamás entro desde la

oficina!).

JEFE: _De blogs. Los de Internet. Esos tan sencillos
que cualquiera puede crear. ¿Sabes cómo funcionan?

CAS: _Pues... ¡uy, no, jefe! No sé nada de eso.
Quizá haya visto alguno de refilón, pero vamos,
ni idea, qué va. No soy muy internetera yo.
(No se lo reconozco ni de coña, que seguro que
se lo cuenta a todo el mundo. Si lo niego no
tiene manera alguna de probarlo).

JEFE: _Uhm... Pues tendrás que ponerte al día,
porque ahora que no está tu compañera Yolanda
que es quien se ocupaba del blog de la empresa
en el que hablamos de (blablabla)... vas a ser tú
quién lo lleve y tendrás que actualizarlo todas
las semanas. Es muy sencillo, pero si no te aclaras
puedes ir a hacer un cursillo de formación para
aprender.

CAS: _¡Aaaaaah! De acuerdo. ¿Y está en Blogger,
Wordpress..? ¿No tiene dominio propio o sí?
Quiero decir... La verdad es que me vendría bien
el cursillo, claro, porque es algo que no he hecho
en mi vida, ¿sabe? Sólo me han contado alguna cosilla,
pero poco.

JEFE: _Bueno, inténtalo y si ves que te surgen
dificultades pídeme ayuda y lo arreglamos para
que vayas al cursillo, ¿de acuerdo?


CAS: _Uf, la verdad es que sólo de imaginarlo
me parece muy complicado eso de llevar un blog,
como no sé bien en qué consiste...

Pero no se preocupe, jefe, me esforzaré mucho
para aprender rápido. Por mí no quedará.

JEFE: _Gracias, Casandra. Iremos viendo cómo
llevas el asunto. Puedes seguir trabajando.

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¡¡¡¡Ssssssssssh!!!!

MULTA

Sábado por la tarde-noche. Casandra va en su coche con su amiga Marta.


MARTA: _Ostras, Cas, ¡se me había olvidado decirte que Raquel me ha pedido que llevemos cava!

CAS: _¿¿Cava?? ¿Y me lo dices ahora? ¡Está a punto de cerrar el Mercamona, Marta! Vamos a Opencor corriendo.

Llegan a Opencor.

CAS: _Yo no bajo que aquí en doble fila multa mucho la policía.

MARTA: _No, mujer, si va a ser sólo un momento, no va a dar tiempo a que te multen. Es que igual no sé qué marca comprar...

CAS: _Venga, es verdad. Pero vamos rápido.

A los cinco minutos salen. Está lloviendo. Suben al coche y arrancan.

MARTA: _Esto... Cas, tengo que... tengo que decirte una cosita.






CAS: _¿¿¿??? ¿Por qué pones esa cara?


MARTA: _Es que hay un papelito aquí en mi lado, en el parabrisas... Yo diría que es una... multa. Ejem.

CAS: _¿¿¿UNA MULTA??? ¡¡¡Pero si no hemos tardado nada!!! ¡Qué mala uva tienen, ya les vale! Sí, es un papel de multa. Pues es la segunda este mes: mi padre se va a cabrear conmigo un montón cuando le llegue. Saca el brazo y cógela a ver cuánto me han puesto.

MARTA (lee): _ "Rubia, morena, llamadnos si queréis quedar para tomar algo con nosotros. A las doce acabamos de currar. Rubén: 667372940".