¡SNIF!

Chicos y chicas:

Sigo en mi línea, agobiadísima entre mi trabajo y el trabajo de Doctorado (algunos ratitos en el curro me pongo a hacerlo a escondidas, pero no se lo digáis a mi jefe). Odio el despertador más que nunca en mi vida.

No sé si cortarme las venas o dejármelas crecer, de hecho si no fuera porque aún no me he leído la VOGUE de este mes creo que me las cortaría. XD

Perdonad que no me haya pasado por vuestros blogs en toda la semana. ¡El finde me pongo al día! No me olvido de vosotros. ¡¡¡Os echo de menooooooos!!!

TENGO UNA DEBILIDAD XD

Sé que en muchas ocasiones va vestida como una pordiosera:

Sé que a veces se pasa con los zancos que se pone en los pies.

(Pesan más que ella)

Sé que se peina menos que Bob Marley:

Es bien cierto que necesita comerse un bocadillo de jamón serrano urgentemente:

Pero a mí en el fondo me gusta Mary Kate...

Ya me gustaría a mí salir del gimnasio así.

¡Qué mona!

Quiero su chaqueta de tachuelas enormes de Givenchy.

Quiero una hermana con la que cambiarme la ropa.

(Con la mía es misión imposible porque es una punk)

Quiero que las uñas y los labios rojos me queden así.

(Y no de pendón desorejado como me quedan, las cosas como son)

Quiero saber llevar esos tacones sin comerme el suelo.

Me molan sus vestidos discotequeros (y los bolsos que lleva para guardar las drogas son muy cucos , oyes).

Me encantaría estar tan mona con un simple pantalón vaquero.

Y atreverme a ponerme lo que me sale de las narices como ella y salir a la calle (al que no le guste que no me mire, oye) y a pesar de ello, ser un icono para la juventud.

No sé, ¡¡es una debilidad!! XD

(Insultos, abucheos y linchamientos en "Comentarios")

EN EL CENTRO COMERCIAL

¡¡RIIIING!! ¡¡¡RIIIIIIING!!!

CAS: _ ¿Qué pasa, loquilla?

ÁLEX: _ Nena, estoy en el centro comercial, al lado de tu casa. ¡Vente y damos una vuelta!

CAS: _ Es que son las siete y pico de la tarde y estoy agotada, en pijama y tengo que acabar unas cosas del curro.

ÁLEX: _ ¡Jo, tía, ya te vale! ¡Que hace varios días que no me ves! Además, es para ir al centro comercial, ¡ni que te llamara para picar piedra!

CAS: _ Bueeeeeno, voy para allá. Quedamos en quince minutos en la puerta de Mango.

ÁLEX: _ ¡Venga!

Al rato...

ÁLEX: _ ¡¡Hola, Cas!! ¡Dame un besito! ¡Qué mala cara tienes!

CAS: _ Gracias por los ánimos.

ÁLEX: _ Un día deberías quemar tu oficina. Te sentirías mucho mejor.

CAS: _ Sí, eso seguro.

ÁLEX: _ Acompáñame a hacer la compra a la zona de supermercado, que no tenemos cena en casa.

CAS: _ ¿Compramos pizza?

ÁLEX: _ No, que Luis está a régimen y la pizza no es nada sana. Mejor verduras.

CAS: _ Mira, aquí están los tomates. Puedes hacerlos con anchoas y queso fresco.

ÁLEX: _ ¡¡Uy, qué caros, más que en Mercamona!! ¡¡Ni hablar, que hay que pagar la hipoteca!! Coge dos para él que le encantan y para mí una bolsa de patatas, me haré hervido.

CAS: _ Hay una oferta, si compras otro kilo te salen mucho más baratas.

ÁLEX: _ Es verdad, píllalo.

CAS: _ Pues yo voy a coger para casa azúcar, que se ha acabado. Y pasta de dientes. ¡Uf, más cara que en el Consumen! ¡Pues ya la compro mañana allí!

ÁLEX: _ Ve al Supermarket, es más barata que en Consumen. Y también venden allí unos yogures que a Luis le encantan, y baratísimos.

SEÑORA: _ Perdona, ¿sabéis dónde está el arroz?

CAS: _ Allí, tercer pasillo a la izquierda.

SEÑORA: _ ¿Y el pan?

CAS: _ Segundo a la derecha.

ÁLEX: _ ¡Ay, tengo que coger detergente que se ha acabado, recuérdamelo!

Una hora más tarde...

ÁLEX: _ Vamos a la caja.

CAS: _ Espera que separe mis cosas.

ÁLEX: _ Déjalas, sólo llevas cuatro productos. Que los meta en mi cuenta.

CAS: _ ¡Ni hablar! Que son para la Carmensín (mi madre).

ÁLEX: _ Eso eso, ¡mientras tú vivas a la Carmensín que no le falte de nada!

CAS: _ ¡Pues claro, faltaría más!

ÁLEX (a la cajera): _ ¡Espere, espere! ¡Que tengo un vale descuento!

(X, tranquilo, ella no estaba) XD

Pagamos en caja.

CAS: _ ¿Entramos al Fresca y al Estrafalarius? O mejor al Zara.

ÁLEX: _ Es que ya es tarde y tengo que poner el hervido de la cena...

CAS: _ Es verdad, yo quería acabar las cosas del curro, fregar mi habitación y planchar la ropa...

ÁLEX: _ Pues venga, otro día.

_ _ _

Y digo yo...

¿¿¿EN QUÉ MOMENTO DE NUESTRAS VIDAS

NOS CONVERTIMOS EN MARUJAS??? XD

_ _ _

EDITO: Estoy hablando en broma, no tengo intención de ofenderos ni de burlarme de las mujeres que se dedican a cuidar de su familia (como mi propia madre hizo durante muchos años). Por hacer la compra nadie es una maruja, por supuesto. Si a alguien le ha molestado, le pido perdón de corazón.

MEME: 50 PREGUNTAS :o)

Esta semana como sabéis he ido fatal de tiempo, muy estresada, y no he podido ni actualizar casi ni entrar en vuestros blogs. Y os he echado de menos. La verdad es que me preguntaba cómo estaríais y qué os contaríais. ¡¡Este finde me pongo al día con todos vuestros blogs, bonicos y bonicas!!

Y ahora respondo este meme al que me ha nominado X:

01. Nombre completo: ¿Esto lo ha respondido alguien? XD

02. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Porque les gustaba, aunque en mi familia no ha habido nadie que se llamara así.

03. ¿Le pides deseos a las estrellas? Sí, alguna vez (lo confieso). XD

04. ¿La última vez que lloraste? Hoy, porque estoy muy estresada como sabéis y cuando veo que llevo mi trabajo de Doctorado tan mal me entra mucha ansiedad y cojo unos disgustos enormes.

05. ¿Pan con qué? Con chocolate, ¡¡ñam!!

06. ¿Te gustan los animales? Bastante, sobre todo los perritos.

07. ¿Cuántos hijos tienes? De momento ninguno.

08. ¿Colaboras con alguna ONG? No. Colaboro con alguna que otra causa pero con ONG´s no.

09. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Supongo que no.

10. ¿Tienes un diario de vida? Sí, desde muy muy pequeña, van varios ya (en el primero tengo escrito que se me ha roto mi Barbie preferida, imaginaos). XD

11. ¿Eres sarcástico? Pues aunque a X le pareca patético soy irónica, lo reconozco. :oP

12. ¿Harías puenting? Quizá en otro momento de mi vida lo hubiera hecho, ahora ya no.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido? No como cereales.

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? No, no tengo tiempo para hacerlo.

15. ¿Crees que eres fuerte? Sí, bastante, aunque eso deberían decirlo los que me conocen.

16. ¿Tu helado preferido? El de caramelo.

17. ¿Qué número calzas? Un 38/39 (depende).

18. ¿Grupo de música preferido? Me gusta mucho escuchar a La fuga, pero si es mi preferido no sé.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Mi exceso de responsabilidad. Ojalá no lo fuera tanto.

20. ¿A quién extrañas mucho? A mi iaia.

21. ¿Cuál ha sido la última película que has visto? Una de teleserie de Antena 3 del sábado pasado. Ignoro cómo se llamaba.

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Todo azul (pijama).

23. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste el amor? A esto yo tampoco contesto, porque es muy personal y me da vergüenza.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento? Los anuncios de la Tele, pero no les presto atención (de fondo).

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Mi amiga Yolanda.

26. ¿Tu bebida favorita? La CocaCola y el Bombay Saphire.

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Gimnasia rítmica.

28. ¿Comida favorita? Uf, muchas, soy comilona. La paella de marisco y la pizza, por ejemplo.

29. ¿Final triste o final feliz? Felices. :o)

30. ¿Tienes mascotas? Sí, Bruno, a la derecha veréis su foto. ^_^

31. ¿Día favorito del año? El 24 de diciembre y el 05 de enero igual que X, porque son días de mucha ilusión.

32. ¿Besos o abrazos? De todo, pero de gente que deba dármelos. Los besos por obligación no me gustan nada.

33. ¿Eres una persona alegre? Creo que sí.

34. ¿Has viajado mucho? No.

35. Una fantasía sexual: Brad Pitt, por pedir... XD

36. ¿Cual es la última comida que preparaste? Ensalada para cenar hoy.

37. ¿Color favorito? El negro.

38. ¿Qué viste anoche en la tele? Nada, tenía trabajo.

39. Algo que te haga perder los papeles: La mala educación.

40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Francia.

41. Algo que te daría morbo hacer: No sé...

42. ¿Eres abiert@ a opciones sexuales como el sexo oral o el sexo anal? Oye, pero... ¡¡vamos a ver!! ¿¿Qué meme es esteeee?? XD

43. Postre favorito: 100% de acuerdo con X en lo de la tarta del Fosters. Si no, la mousse de chocolate o de limón de mi mamá.

44. Un sitio para desaparecer: De diversión una discoteca. De relax una cala perdida en una isla.

45. ¿A qué animal le tienes más miedo? A los perros pitbull asesinos esos y a las arañas. Uffff.

46. No te gustaría morir sin probar: La maternidad. Ahora no, pero creo que algún día me apetecerá.

47. ¿Alguna vez te pillaron haciendo el amor? Pues no.

48. Tu nivel de paciencia de 0 a 10 es: 9 quizá. Con los ignorantes tengo bastante, pero con los malvados o crueles ninguna.

49. ¿Qué libro estás leyendo? Ahora por placer ninguno, el trabajo de Doctorado no me lo permite (joer). :-(

50. ¿Alguna vez tomaste drogas? Si fumarse un porro cuenta sí. Si esto se refiere a drogas duras NO. Ni creo que lo haga.

Y nomino para este meme a...

GIRL FROM LEBANON, AÏCHA, PRINCESA, NOEMÍ-SAN, MARA, MABA y MARISABIDILLA.

PRISAS

CAS: _ Mamá, ¿hoy me acompañarás al dentista?

MAMÁ: _ Pero hija, no hace falta, ¡si un empaste no es nada!

CAS: _ ¿Y si me hacen daño?

MAMÁ: _ Los empastes no suelen doler.

CAS: _ ¿Y si a mí sí?

MAMÁ: _ Que no.

CAS: _ ¿Y si salgo mareada y me caigo?

MAMÁ: _ ¡Qué te vas a marear, mujer! ¡Qué va!

CAS: _ Pero ¿y si..?

MAMÁ: _ Bueno, vale, te acompaño, ¡pero cállate ya, por favor!

(Confieso que lo que tenía era miedo, vaaaale).

19´00h del martes: Cas entra a la clínica dental (con mamá, JIJI).

CAS: _ Vaya rollo, ahora nos harán esperar una hora. Ya te dije que era mejor no venir. ¡¡Me voy a perder "Herederos"!!

MAMÁ: _ Tienes que empastarte la caries. No querrás que empiece a dolerte y te arranquen la muela.

(Querer querer pues no quería...)

CAS (caminando para arriba y para abajo): _ Pero... ¡¡me aburro!! Vámonos y volvemos otro día, ¿eh?

MAMÁ: _ Venga, vamos a ver alguna revista, a ver qué noticias del corazón traen esta semana.

CAS: _ Hombre, pues esta semana esta semana no sé...

MAMÁ: _ Desde luego, hija, debería darte vergüenza. Mira esa niña qué bien se porta, y tú con tu edad y montas un cuadro cada vez que te toca venir.

(La niña era repelente de morirse)

Cuarenta y cinco minutos más tarde (ejem) llaman a Casandra para que entre.

DENTISTA: _ Adelante, Casandra, adelante.

CAS: _ Sí, esto... Buenas tardes.

DENTISTA: _ Buenas tardes. Siéntate.

AUXILIAR (guiñándome el ojo): _ No te preocupes, no te va a doler.

DENTISTA (colocándome encima el foco): _ ¡Uy! ¡Si tienes los ojos verdes!

CAS: _ Pues es que son...

AUXILIAR: _ A ver, a ver. No, son marrones.

DENTISTA: _ Pues yo diría que son verdes.

AUXILIAR: _ Que no. Marrones.

DENTISTA: _ Bueno, verdes con motas marrones.

AUXILIAR: _ ¡¡Pero qué va!! ¡¡Manolo!! ¡¡Manolo, ven a ver los ojos de esta chica!! ¿De qué color los ves?

MANOLO (que no sé si era dentista, auxiliar o quién era): _ Pues marrones.

AUXILIAR: _ Hombre, ¿lo ves? A ver, guapa, abre la boca, que vamos a pincharte la anestesia.

CAS: _ Sí, sí (Me voy a perder "Herederos").

DENTISTA: _ Ahora esperamos cinco minutos a que haga efecto la anestesia. Oye, ¿y tú en qué trabajas? ¿ Sí? ¿Y qué tal? ¿Y te sientes bien y realizada?

(Parecía más bien esto)

A los 15 minutos:

DENTISTA: _ Bueno, vamos a empezar.

CAS (mirando el reloj): _ Muy bien, empiece, empiece (¡Conque cinco minutos!).

AUXILIAR: _ Ay, las prisas, qué malas son. ¡Si es que hoy en día todo el mundo tiene prisa!

DENTISTA: _ Es verdad. La falta de tiempo es un problema de la sociedad actual. No tengas prisa, mujer, que seguro que lo que tengas que hacer no es tan urgente.

CAS (con la boca abierta, la baba colgando y cara de circunstancias): _ Ajáaaa (¿Pero estos no quieren irse a su casa o qué?).

DENTISTA (parando): ¿A que no te importa cenar una cosa u otra?

CAS: _ Pues... no... (Pero la lavadora la pones tú, y la ropa para planchar vienes a mi casa y me la planchas).

DENTISTA: _ ¡Claro! Pues entonces, relájate...

AUXILIAR: _ Uy, si fuera mi hijo... No se puede estar quieto nunca. Ya me han llamado tres veces del colegio. Qué problema de nerviosismo tienen los niños de hoy en día...

CAS: _ Ajá (Nerviosa me estás poniendo tú a mí, que no te callas ni debajo del agua).

DENTISTA: _ ¡Pues lo mismo que el de mi hermana, oye! ¿Pues no le están dando pastillas para la hiperactividad con lo pequeño que es? ¡Qué barbaridad, imagínate!

CAS: _ Ajá (¿Y a mí qué me importa, por diosssss?).

AUXILIAR: _ ¡A mí no me digas, que como un buen guantazo no hay nada!

DENTISTA: Es que las cosas ya no son como antes...

Una hora más tarde, conociendo ya al hijo del auxiliar como si lo hubiera parido, Casandra salía por la puerta (deberían haber sido veinte minutos...).

MAMÁ: _ ¡Cariño! ¿Cómo ha ido? ¿¿Te duele mucho la muela??

CAS: _ No, mamá, me duele la cabeza. Y no llegamos a "Herederos".

MAMÁ: _ ¿Pedimos cita para el otro empaste?

CAS: _ Pues... ya llamo mañana, ¿eh?

Y digo yo... ¿¿¿Por qué tengo que pagar para aguantarle el rollo al dentista?? ¿¿Por qué siempre llego tarde a todo porque los desconocidos me cuentan su vida??

SUSCEPTIBILIDADES

No me gusta la gente susceptible, que siempre se siente aludida, que se ofende por cualquier cosa y que si no tiene motivos para ofenderse saca de contexto las palabras de los demás o las malinterpreta intencionadamente para poder hacerlo. El caso es enfadarse con el primero que pase a como dé lugar.

Me refiero al tipo de gente que te suelta cosas así:

1. CAS (o Pepito, el nombre da igual, es un ejemplo): _ ¿Te vienes de cañas?

MALABABA: _ ¿¿¿Acaso crees que soy un alcohólico??? ¿O es que lo dices por mi padre? ¿Eh? ¡¡Pues que sepas que ya lo ha dejado!!

CAS: _ ¡No, no, pero que yo no quería decir eso! Quiero decir... ni lo pienso tampoco, ¿eh? De verdad. Y de lo de tu padre no tenía ni idea porque no lo he visto en mi vida. Ejem... En fin, yo ya me iba.

_ _ _

2. CAS: _ Esta ahí. ¿No lo ves? ¿Estás ciego o qué?

MALABABA: _ ¿Estás faltando el respeto a los invidentes? ¡Desde luego, qué poca vergüenza!

_ _ _

3. CAS: _ Ah, ¿pero Marcos es primo tuyo? No lo sabía.

MALABABA: _ Sí, ¿¿qué pasa con mi primo, eh, eeeeeh?? ¡¡¡Pues ese rumor es mentira!!!

_ _ _

4. CAS: _ Te voy a contar un chiste. Esto eran un chino, un alemán y uno de Lepe...

MALABABA: _ ¿Y por qué tenía que ser chino? ¡A ver por qué! ¡¡Eres una racista!!

_ _ _

5. CAS: _ ¡Qué zapatillas tan chulas! Las mías son parecidas, plateadas también, con líneas verticales... las de Adidas que salen en el anuncio.

MALABABA: _ ¿¿Estás despreciando las mías porque no son de marca?? ¡Eres una pija y una clasista!

_ _ _

6. CAS: _ Pues yo a mi hijo si hiciera esa animalada le daría un guantazo.

MALABABA: _ ¡Qué violenta! ¡¡Eres una maltratadora infantil!!

_ _ _

7. CAS: _ ¡Nos han mandado a un tipo para la entrevista de trabajo que parecía que no quisiera trabajar!

MALABABA: _ ¿¿Y qué quieres, que trabaje porque tú lo digas?? ¡Eres una fascista! ¡Tú lo que querrías es que volviera Franco, no? ¿Eh? ¿Eh?

_ _ _

Lo peor es que esta gente a veces te da esas contestaciones aparentemente tan convencida que te hace dudar y preguntarte quién eres. Y entonces es cuando tú vas y dices...

CAS: _ Mamá, ¿tú crees que yo soy una maltratadora infantil y que soy más facha que Franco?

MAMÁ: _ ¡Hija, por Dios! ¿¿Pero qué barbaridades estás diciendo??

CAS: _ Es que como me lo han dicho...

MAMÁ: _ Pues no hagas caso de lo que te digan.

CAS: _ Y tampoco soy adoptada, ¿no?

MAMÁ: _ ¿¿¿Quéeeeee???

CAS: _ Es que una vez me lo dijo una niña en el colegio, que me habías recogido de un contenedor...

_ _ _

X, no va por ti, ¡es que la situación me ha recordado a una persona pero te prometo que no va por ti, JAJAJA! :oP

...NI NADA

Cas y su amigo Raúl están bailando en la discoteca. De repente llega una chica rubia tal que así...

(Con un pecho semejante al de Pamela y todo)

y se pega descaradamente a la espalda de él.

Cas se asusta.

(¿Será que soy una mojigata?) XD

Raúl se gira y se queda mirando a la rubia a la cara a un palmo de distancia...

¿¿¿Qué le dijo Raúl a la rubia???

"¡SI ES QUE SIN TETAS NO HAY PARAÍSO!"

Un día nos van a partir la cara por bocazas. XD

MEME GUSTA... Y PREMIO :o)

¡Chicos, vaya día de mierrrrrr... miércoles llevo! ¡No he podido ni actualizar!

La verdad es que estoy muy agobiada últimamente. En mi entorno profesional me están exigiendo mucho (y encima no me suben el sueldo... ¡ejem!) y mi trabajo de Doctorado no va todo lo bien que me gustaría (por no decir que va más lento que el caballo del malo). Pero ahora paso de todas mis obligaciones un ratito para actualizar, ¡¡porque yo lo valgo y vosotros también!! ^_^

_ _ _

Hace tiempo que no posteo premios. Los he ido poniendo en la vitrina pero no he posteado ni uno, qué desastre. ¡Sorry!

Hoy mi amiga Aliena me ha dado uno y como se lo agradezco mucho y no quiero que pase lo de siempre lo posteo ya mismito.

El premio de Ali es este:

(Yo quiero un pintalabios de ese tono precisamente).

Y las reglas son estas:

- Enlazar a la persona que nos invita.
- Enumerar seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
- Hacer constar las reglas.
- Elegir a seis personas que continúen con el desafío.
- Avisarles con un comentario en su blog.


Así que allá vamos con las seis cosas:

1. Quitarme los zapatos y ponerme las pantuflas en cuanto llego a casa. Sí, ya sé que es muy poco cool, pero es que ¡es un alivio para mis pies!

2. Fregar los platos a mano y dejarlos brillantes brillantes. No sé por qué, me gusta y me relaja. Entre esto y lo de las pantuflas, desde luego menuda imagen de marujilla estoy dando... JAJAJA.

3. Probarme una prenda de ropa básica de una temporada anterior y que me siga viniendo. ¡Qué alegría para el bolsillo y para mi autoestima, ay!

4. Empezar un libro que me enganche desde la primera página, cosa que no sucede siempre, porque desde luego menudos coñazos que se escriben hoy en día... XD

5. Conseguir dormirme nada más acostarme. Con lo nerviosa que soy es difícil, así que no descanso mucho y cuando lo hago lo agradezco.

6. Escaparme en una hora de trabajo a tomar café y charrar con una compañera, disimulando disimulando...

Doy este premio a...

LA MAMI: Porque me parto con ella.

MARTHA: Porque la adoro y me encanta leerla (a veces le pasan cosas tan surrealistas como a mí).

MONIK: Por su simpatía siempre y su sentido del humor.

MIKAMY: Por la sinceridad del primer post suyo que leí, que me emocionó un montón.

CRUELA: Porque es superdivertida y me hace llorar de risa y me encanta su mentalidad razonable y abierta.

XAVS: Porque escribe muy bien y es un placer leerle.

¡¡¡Que sepáis que me gustaría dároslo a todos vosotros, pero sólo puede ser a seis!!!

_ _ _

Y Ali también me pasa este meme que me parece bastante gracioso. Es el meme del número 4:

Cuatro sitios a los que voy una y otra vez: Un bareto del centro de mi ciudad que no me gusta nada de nada (es más feo que pegarle a un padre) pero que a mis amigos les encanta porque se cena el finde por 8 euros (pobrets, que pagan hipoteca); El Corte Inglés o la FNAC (cuando te aburres entretienen mucho), ZARA (I love you, JAJA) y la Plaza de la Virgen de mi ciudad (me encanta).

Cuatro personas que me envían emails con regularidad: El ASOS como dice Ali (JAJAJAJA, sí, a mí también), Mi amiga Sabrina (My magazine), mi amiga Álex, mi excompañero de curro Alberto y mi tutor del Doctorado (pobre hombre, lo llevo loco, un día me va a decir que el Doctorado me lo lleven la Paris Hilton o la madre que me parió y con razón).

Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora: en París (por pedir...), en Londres (si es que la abeja Maya ha viajado más que yo), en Buenos Aires (¡con Sabri, aissss, qué guay sería!) o en cualquier tasca tomando unas cañas con vosotros/as. ;o)

Mis cuatro sitios preferidos para comer: varios restaurantes de El Palmar (¡paellita de marisco, qué rica!), una tasquita de Albarracín (donde hacen un paté de olivas negras maravilloso), una pizzería y mi casa cuando me traen atún rojo recién pescado.

Y de todos los demás también me gustaría también saber más, así que...

¡¡¡animaos a hacer este meme!!!

YELLOW SUBMARINE (editado)

Sábado noche. Casandra y sus amigos cenan en un restaurante.

LUIS: _ Es que todo está muy caro...

ALEJANDRA: _ Ya ves, a mí encima este mes me ha caducado el seguro del coche. ¡Hala, a pagar por todos lados!

MARTA: _ Alejandra, ¿podéis llevarme a currar? Tengo una reunión tupper-sex para una despedida de soltera en un pub de aquí al lado.

ÁLEX: _ Claro, coge la maleta, que como yo no he bebido alcohol en la cena te llevo y vuelvo. Luis, quédate mi bolso, no tardamos nada.

CAS: _ Yo te acompaño para que no vuelvas sola, Álex.

(Subimos al coche)

GUARDIA: _ Alto, alto, detenga el vehículo.

ÁLEX: _ ¡¡Joder, joder, jodeeeeer!! ¡Marta, tira el porro, corre!

GUARDIA (corriendo detrás del coche): _ ¡¡ALTO!! ¡¡DETÉNGASE!!

CAS: _ ¡¡Para, por Dios, que la liamos!!

GUARDIA: _ ¡Documentación del vehículo!

MARTA: _ Se parece a Buenafuente...

CAS: _ ¡Sssssssh, calla!

ÁLEX: _ Pues no la tengo. Es que está en casa.

GUARDIA: _ ¡Su DNI o carné de conducir!

ÁLEX: _ Uy, tampoco los tengo, es que como vamos a llevar a esta a trabajar y volvemos no he cogido nada.

GUARDIA: _ ¡¡¡Oiga!!! ¿¿¿Pero usted no sabe que no puede ir así, indocumentada???

ÁLEX: _ Bueno... llevo el carné del gimnasio.

GUARDIA: _ ¿Cuántos años tiene?

ÁLEX: _ Veintisiete. ¿A que parece que tenga menos? ¡Jeje! Es que los llevo muy bien.

GUARDIA: _ A ver... ¿Han consumido ustedes sustancias estupefacientes?

TODAS: _ ¡Noooooo!

GUARDIA: _ ¿¿¿Cómo que no??? ¡¡Pero si esto parece un submarino!! Y usted deje de meter las manos en el bolso. ¡Levante las manos!

ÁLEX: _ ¡¡¡We all live in a yellow submarine, yellow submarine, yellow submarineeee!!

CAS: _ ¡Parad ya, memas! (Si le confiscan el Prada la matan).

MARTA: _ Sí, agente. Bueeeeno, vaaaale, me estaba fumando un porro. Pero sólo yo, estas no fuman.

GUARDIA (buscando por el suelo): _ ¿Y dónde lo ha tirado?

MARTA: _ Ahí, mire. ¿A que está bien liado?

CAS: _ Esta noche dormimos en el cuartel...

GUARDIA: _ ¿¿Cómo?? Ejem... ¿Y qué más lleva? Salga del coche y vacíe el bolso.

MARTA: _ Pues mire, esta bolsita de marihuana. Pero nada más, ¿eh? Y no la he comprado, me la han regalado. Si yo no fumo casi, señor guardia...

ÁLEX: _ Es verdad, agente, que nosotras no tenemos ya edad para ir por ahí pillando droga. Que somos buenas chicas, de verdad.

CAS: _ Sí, fíjese, si llevábamos a esta amiga a trabajar, que la pobre curra entre semana y los sábados por la noche también.

GUARDIA: _ ¿A dónde se dirigían ustedes?

MARTA: _ A un pub a hacer una reunión tupper-sex.

GUARDIA: _ ¿Una qué? ¿¿Eso qué es??

MARTA: _ Pues unas reuniones que sustituyen ahora al boy de las despedidas de soltera. Vendo condones de colores y sabores, lubricantes, bolas chinas, cons... Mire, abra esa maleta y le enseño los productos.

CAS (pisándole un pie): _ Ejem. (Joder, ¿tenías que decírselo?) Es buena chica, señor guardia, de verdad, se lo aseguro.

GUARDIA: _ ¿Y este líquido qué es?

MARTA: _ Es excitante, se ponen dos gotas debajo de la lengua y va muy bien para el hombre porque le ayuda a...

GUARDIA: _ Será legal, ¿no? ¿Dónde tiene el sello de la Unión Europea?

MARTA: _ Aquí, aquí, mire.

CAS: _ Señor guardia, por favor, no la denuncie. Acaba de divorciarse y tiene que currar los sábados en estas reuniones para ganarse la vida. Le ha tocado volver a vivir con sus padres a la pobre, ya ve, tal y como están de precio los pisos...

GUARDIA: _ ¿Tan joven y ya es usted divorciada?

MARTA: _ Bueno, en realidad no estaba casada, pero vivíamos juntos. Yo le quería mucho, señor agente, pero es que él me trataba muy mal y me sentía como una mierda, y ahora estoy yendo a la psicóloga y...

GUARDIA: _ Sí, eso va bien en esos casos. Bueno... ejem, ¡¡que salga la de atrás y vacíe el bolso!!

CAS: _ ¿Yo? ¡Pero señor guardia! ¡Que yo no fumo!

ÁLEX: _ Ésta no fuma, tiene una enfermedad respiratoria, si fumara se moriría. ¡Mire, mire cómo lleva los brazos de los pinchazos que le ponen! ¡Cas, enséñale los brazos!

GUARDIA: _ ¡Que salga he dicho!

CAS: _ ¡Vale, vale, pero no me estire del bolso, que me lo acaban de enviar los del ASOS y me gusta mucho! (¿Para qué le dices que me mire los brazos, imbécil? ¡Ahora va a creer que soy drogadicta!).

GUARDIA: _ ¿Del qué?

CAS: _ Del ASOS, una tienda de ropa y complementos que vende por Internet.

GUARDIA: _ A ver, ¿esto qué es?

CAS: _ Gloss.

GUARDIA: _ ¿Qué? Bueno, bueno, ¡que baje la conductora!

ÁLEX: _ Ey, que yo no he bebido, si quiere soplo para que lo vea. Y no fumo porros. Que soy profesora de secundaria, de matemáticas. Yo intento enseñar a los niños que no hay que drogarse, ¿sabe? ¡Porque no sabe usted cómo está el mundo por los institutos, señor guardia!

GUARDIA (registrando el coche): _ ¡Que se baje! ¡Vacíe el bolso!

ÁLEX: _ Vale, vale. Pero es que no lo llevo, ¿no recuerda que me lo he dejado en el bar y por eso no llevo el DNI?

GUARDIA (llamando al otro guardia): _ ¿Qué hacemos con ellas?

CAS: _ Por favor, déjenos ir. No somos delincuentes, de verdad.

MARTA: _ Jolín, es que claro, si no puedo beber y encima no puedo ni fumarme un porro para echarme unas risas cuando entro a currar pues mire, me corto las venas ya. ¡Vaaaa, si seguro que ustedes también lo hacen! ;o)

GUARDIA: _ ¿¿¿Cómooooo???

CAS: _ Es que está nerviosa, señor guardia. Quiere decir... (¡Cállate, joderrrr, que lo estás arreglando!) que hoy se lo ha fumado para sobrellevar la ruptura pero que normalmente no fuma para ir a currar, de verdad. Quiere decir que eso no se hace, no señor, que la gente reponsable como ustedes no lo hace.

GUARDIA: _ Bueno, pues tenemos dos opciones. Primera: ustedes dejan esta bolsa aquí y se van sin que las denuncie. Segunda: nos vamos a comisaría a poner la denuncia. Y a usted también la denunciamos por no llevar documentación.

MARTA: _ Hombreeee, pues yo preferiría que no me denunciasen y que no me quitasen la marihuana, porque es de la buena y de esa no es fácil conseguir.

GUARDIA: _ ¿¿¿Cómoooooo???

CAS (dándole otro pisotón): _ Nos parece bien la primera, señor guardia, muchas gracias, de verdad.

GUARDIA: _ Pues váyase a hacer su reunión y deje de fumar marihuana, que ya es usted mayorcita. ¡Y como la pillemos otra vez por aquí con una bolsita además de denunciarla la mandamos a una charla de Proyecto Hombre!

ÁLEX: _ Ya se lo digo yo a mi directora, que hay que llevar a los niños a esas charlas, ¡que van muy bien para que escarmienten!

CAS: _ Ejem... (¿Quieres callarte?). Sí, lo entendemos perfectamente y le vamos a hacer caso. Buenas noches, señor guardia. Muchas gracias.

GUARDIA: _ ¡¡Circulen, circulen!!

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ÁLEX: _ Pues el joven estaba bueno, ¿eh? Cas, ¡tenías que haberle dado tu número!

MARTA: _ Ufffff, ¡¡menos mal que no me ha pillado la bolsa grande del maletero!!

(¡¡¡Es que un día mato a estas descerebradas!!!)

_ _ _

EDITO: ¡Esto se me había olvidado!

¡RIIIING! ¡¡RIIIING!!

CAS: _ Un momento, señor guardia. ¿Sí? ¿Raúuuul? ¿¿Qué me dices?? ¿En serio te lo estás pasando mal en París? ¡¡No me lo puedo creer, tete!! Oye,espera, ahora te llamo, es que me está registrando la Guardia Civil.